Juillet arrivé…Honte jusqu’au bout des ongles au KB

Tout le monde a une vigilance +/- accrue lorsque les beaux jours arrivent. Teint à haler, silhouette à affiner, shoping de saison,…

Tout le monde, sauf……………miss bulot herself, qui a horreur de se mettre la pression, et qui n'est pas sortie de son hibernation hivernale ! (Précision : je suis atteinte du syndrome Alain Denoïte, je parle de moi à la 3^e personne, coin !)

Contexte : Ce midi, après que mon kiné GIGN m’ait laissé un message de sa voix la plus suave d’annulation de RDV, j’ai eu une petite bouffée d’excès de confiance : je vais me rendre au Liroï de Vitry (Leroy Merlin), pour m’atteler au vernis de ma table de terrasse.
Il y’a un éclat du vernis actuel, et ça risque d’abîmer le marbre.
Véhiculé, c’est à 5 mns, mais à pettons, avec une jambe qui se bloque, c’est 2h A/R !
Je fais mes bidules quotidiens ;  de l’administratif, quelques bitises sur le oueb, des A/R au frigo, et force est de constater que la forme physique n’était pas au RDV, après une énième nuit en pointillé.
Je m’auto coach, pour éviter que la déception prenne le dessus sur ma bonne humeur.
 "C’est pas grave, de toute façon, fallait que tu restes dans le quartier pour faire des courses. Edouard n’a quasiment plus de boulettes du soir ".
Et c’est là que commence le drame de l’Eté temps attendu, mais pas préparé par moumoune du KB: la tenue !!!


Bas : mes jambonneaux étant encore palots, je me saisis d’un pantalon en lin écru.
Pas mécontente d’avoir réussi à prendre du poids (j’avais le souci d’en perdre trop vite depuis ma rupturexye), j’arbore fièrement un smile, ce ben ne laisse plus déborder mes tangas façon gitane.
Horreur malheur en étant à la lumière du jour : je constate qu’il a des reflets "parme yeurk de souci de machine à laver".
Et je remarque EGALEMENT, que j’ai oublié de mettre le tanga chair obligatoire.
Le noir que j’avais saisi dans le tiroir donnait un côté très…comment dire...euh...putasse (appelons un chat, un chat), y'a pas d'autres mots.

Top/haut : je coordonne avec une brassière marron en lycra. Po mécontente, ça ira avec mes Birkenstock moka. Avec cette chaleur, je la met sans soutif. Mais il est foncé, donc c’est decent.
J’avais besoin de pendre de la mozza et des yaourts, au rayon frais, c’était du plus bel apparat la réaction des Robert.

Sac : Je me disais, tu vas tes courses, ne te prends la tête, mais ne fais pas ta clocharde non plus, un peu d'amour propre ma fille.  (oué, je me parle beaucoup en fait, au point de me fatiguer tideseule!)
Je prends en vitesse un sac en tissu, qui se coordonne bien. Je transfère mon fatra habituel : pochettes, stick à lèvres, portable.
Je fais mon petit chemin, pom pom pom, mai un truc me dérangeait. Ce n’est uniquement lorsque je suis arrivée au Leclerc, que j’ai capté ma boulette : un sac en tissu, enfermé dans casier de sacs à main sans camphre, pendant 1 an : bah ça schnouffe féroce.
La crise de honte quand une nana, dans la queue aux caisses, a commencé à être incommodée.

Plus ça va, et plus je me demande, si je ne devrais pas faire une recherche en paternité, et vérifier si Pierre Richard n’est pas mon père, coin !
Quand je pense que ces négligences sont parties d’une histoire de vernis pour ma table de terrasse.
C’te effet Domino. Coin ! bis

BarleyCorn ? C’est bizarre pour une marque de pompe

On continue dans les post totalement futiles…
Chui à fond pour frôler le fond.

Je viens de recevoir vià ventes privées, une invitation pour une marque de pompes (à priori, c’est une maison italienne) : BarleyCorn.
C’est hyper vendeur !  
Et moi qui croyais que nous avions la même étymologie des mots que les italiens !

Mode troll on « théorie du complot » :
C’est la Squardra qui voudrait que les français achètent ces pompes qui suggèrent les pieds cornés, et par ainsi qu'on se reconnaisse dans l’EDF.(à priori, c'est la grosse tendance en ce moment que de remettre au goût du jour la vanne de G.Frêche!)
Je ne vois pas d’autre explication, coin !


Mode troll off

Moumoune récidive en expérience interdite : la visite photo de mon centre à cocooning

Est –il possible de faire un billet encore plus inutile que ceux déjà postés ?
Eh ouai, si poussible !

Je viens de créer l’album "visite ma maison". La fille qui n’a rien d’autre à foutre, coin !
Les 2 premières soirées de shooting ont été assez folklo.
Je n’ai pas fait gaffe, mais à priori mon appareil était en mode vidéo (donc j'ai posté les captures des écrans du film*, et j'ai bien sué pour transformer les fichiers vidéos en jpeg!)
Je n’ai fais aucun réglage de couleurs, ni de la luminosité, ni de résolution, itou itou itou...et j’ai, à peine, vérifier mes cadrages également.
Ecco ! J’ai fais le salon+les 2 couloirs et la SDB.
Bientôt je m’atèle au bureau, la cuisine, les chiottes, et la chambre à coucher,...

Le résultat parle de lui-même!
Quoi, qui a dit, faudra penser à les refaire ? o_O
C'est à cause de hautetfort, ils compressent les photos (mode mauvaise foi, plus pire, tu peux pas. off)

*Ceci dit, j’ai vu l’intégralité de la vidéo de mon shooting, bah c’était ‘achement Blairwitchien !

L’instant bulot 2.0 du jour

Alors, que je répondais, à un sujet sur le transfert de Nasri, où bien évidemment, je manifestais mon contentement
(à priori les supporters sont dégoûtés, moi chui ravie qu’on se mette 15 ME dans les caisses du club pour se débarrasser d’une starlette. Next step, Cissé).
Le rédac’, me répond avec beaucoup de tact et de gentillesse « ce qui est bien, c’est que tu es à contre courant ».


Réponse spontanée de footix vexée comme un pou : je suis comme la truite, c’est fatiguant de nager à contre courant, mais la chair est bonne.

Note pour plus tard : arrêter de déconner sur Internet, surtout lorsque je me suis faite extraire une molaire la veille, et que le préparateur de pharmacie a oublié de me délivrer mes suppos anti douleur prescrits.
Je l’ai senti le « mamzelle, faut pas rester là » Coin!

La Force du bouillon de poulet

 

http://www.eyrolles.com/Loisirs/Livre/9782890922129/livre...

Evidemment, je me suis bidonnée, puis me suis un renseignée (histoire de me culturer).
Eh bin, ask’il parait, le bouillon de poulet est riche en minéraux et protéines. C’est un reconstituant efficace.

En plus d’un effet revigorant au moment où on le boit, il faciliterait la guérison des rhumes.

Dorénavant, faudra dire « que la force du bouillon de poulet soit avec toi ! »
Voilà c’était le message à titre informatif !

Pierre Richard a une fille…

Une de mes boulettes c la ssiques est l’erreur de sms. Bon, ce n’est pas la mort du petit cheval, mais cette fois çi,
ZI crise de honte de l’année.
Le sms sulfureux, qui arrive chez un ex collègue au lieu d’un sex friend.

52 raisons de préférer la bière aux femmes

Perso, j’ai fais ma compil, depuis fort longtemps
« 300-12 raisons pour préférer la Leffe, mon chat ½, mes platines, le foot et mes potes, aux  étuis à testostérones» :P
Comment ça s’appl d’ailleurs la misogynie bilatérale ? Je ne trouve pas le terme… coin !?

Vous pouvez vous amuser avec une bière tout le long de la nuit.
Les tâches de bières partent au lavage.
Vous ne devez pas offrir le resto à une bière.
La bière vous attendra dans la voiture quand vous irez jouer au foot.
Quand une bière ne mousse plus, vous la balancez.
La bière n'est jamais en retard.
La bière ne devient pas jalouse quand vous en attrapez une autre.
Le mal de crâne s'en va!
Les étiquettes des bouteilles de bière se détachent facilement.
Quand vous allez dans un bar, vous pouvez toujours emmener votre bière.
La bière n'a jamais la migraine.
Après avoir goûté une bière, la bouteille vaut toujours de l'argent.
La bière ne va pas s'énerver si vous rentrez à la maison avec une autre bière.
Si vous versez bien une bière, you'll always get good head
La bière se culbute facilement.
Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour autant vous sentir coupable.
Vous pouvez partager votre bière avec des amis.
La bière est toujours humide.
Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
La bière ne demande pas l'égalité des sexes.
Vous pouvez boire une bière en public.
La bière se fout de l'heure à laquelle vous rentrez.
Une bière froide est une bonne bière.
Vous ne devez pas laver une bière pour qu'elle sente bon.
Quand vous changez de bière, vous ne devez pas payer de pension alimentaire.
Vous n'attraperez pas de MST avec une bière.
Quand vous êtes interrompus par une bière, c'est pour une bonne raison.
On est toujours satisfait avec une bière.
Plus vous gardez une bière longtemps, plus elle devient légère.
La bière ne va pas vous dire qu'elle est enceinte juste pour rire.
La bière ne vient pas avec sa belle-famille.
Peu importe l'emballage, la bière est toujours bonne.
Pour refroidir une bière, vous n'avez qu'à la mettre au frigo.
Tout ce que vous devez faire pour vous débarrasser d'une bière, c'est pisser un coup.
La bière ne se plaint pas quand vous pétez
La seule chose que vous dit une bière, c'est quand aller aux toilettes.
La bière ne vous poussera jamais à boire.
Vous ne serez jamais embarrassés par une bière quand vous l'emmenerez dans une soirée.
Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous êtes entrés ne pose pas de problème.
Vous pouvez descendre une bière.
Un "coureur de bière" est facile à attraper.
Vous ne devez pas posséder un certificat pour vivre avec une bière.
43 ? a tree is good enough for a beer
La bière n'a pas de poils disgracieux.
La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
Bière et les glaçons ne vont pas ensemble.
La bière se soucie peu de l'endroit de vos vacances; elle vient avec vous, toujours contente.
La bière se soucie peu si vous vous endormez juste après l'avoir dégustée.
La bière est contente de voyager dans le coffre de votre voiture.
Vous ne devez jamais promettre à une bière de la respecter le lendemain matin.
La bière ne se plaint jamais des tâches humides.
Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensemble dans une pièce... elles ne se batteront pas.

http://www.chez.com/pwww/

Ce qui ce concoit s'enonce clairement : l’incompréhensible de Kad &O

http://iphone.dailymotion.com/tag/Kad&olivier/video/x...

 

Speed date market

Tout à l’heure, je réalisais un bout de courses, après avoir fait un débat avec un pote sur les gens de la zone versus les bobo, en fond de libre entreprise : grandiose  (je suis contrainte de faire mes courses partiellement, ça me fait suer et me fatigue, mais pas le choix, je n’ai pas la capacité de faire de vraies courses entières, puis sur le net, on ne trouve pas tout, ou alors à un prix exorbitant), et ai eu un échange très speed no dating avec un type.

Temps 1 – rayon dentifrice
A/R de la part du mâle, alors que je me prenais la tête, car je sens mes dents déminéralisées et qu’il leur fallait une gouache.
Temps 2 – rayon poissonnerie
Alors que j’hésitais entre le lieu Noir, le pavé de cabillaud, et le pavé de saumon…le mâle passe en me hélant « dis moi bonjour »
Je reste concentrée sur mon menu (en plus, très difficile, j’avais prévu en accompagnement des haricots plats du Kenya).
Encore plus difficile, je me bidonnais à imaginer ce que voulait dire "ANE" sur une étiquette de poisson, et avec mon esprit tordu, il y'en a eu des réponses.
Temps 3 – rayon condiments
Il me fallait une bouteille de vinaigre blanc pour éviter le calcaire sur les robinets, et hésitais sur le choix des vinaigre balsamique, pour mes assaisonnements.
Le mâle attendait en tête de gondole.
Temps 4 – au rayon Vin banc
Alors que j’hésitais, encore (c'et chaint les supermarchés, il y'a trop de produits), parmi les nombreuses bouteilles de vin blanc sec et fruité (à ce propos, j'ai découvert que le pouilly fruissé existait), pour accompagner mon poisson aux baies rouges (pour le match de foot de demain, qui je rappelle est le classico OM-PSG), le mâle repasse, en hélant « je veux ton numéro ».
Là je craque : eh mister, viens voir, tu fais tes courses ou tu dragues ? J’ai besoin d’être tranquille, va faire la queue aux caisses, il y’a du monde, c’est samedi. Si, je ne t’ai pas répondu au rayon poisson, ce n’est pas pour rien.
Evidemment, n’étant pas de nature froide (quoi que), en contact direct, j’ai pu éviter que mon agacement ne fasse partir l'échange en sucette.

Et la question (pas celle me concernant, et dont tout le monde s’en fout, qui est de faire des courses est une vraie mission au regard de mes problèmes médicaux), subsiste, les supermarchés en heure de pointe, nouvel espace de drague ?
Ce n’est pas la 1^ère fois, néanmoins intéressante, cette énième dragouille au supermarché (sociologiquement parlant), accompagnée du scan du panier d’achat du type qui ne trompe pas.
Après les discothèques, les sites de rencontres, l'usage déformés des réseaux sociaux sur internet (facebook=fesses bouc)... Le nouvel espace de drague se réinscrit dans le quotidien? (supermarché, sur les trottoirs, maintenant qu'on fume dehors,...)

J’en avais entendu parlé pour le Lafayette Gourmet (qui organisait des soirées de dating), mais perso, j’étais tranquille au Leclerc du KB ! Coin !
J'en déduit que la drague se réinscrit dans une micro zone, au regard de l’espace/temps où elle est encore exprimable? (c'est à dire en bas de chez toi).

 

 

Le bréviaire de la SCIAP

Je voulais remettre la main, sur le grand classique « c’est l’heure de l’apéro » (pour RDV quotidien à un e-rade) : http://bmarcore.club.fr/paillardes/apero.html

Et suis tombée sur l’excellent bréviaire de la SCIAP
http://bmarcore.club.fr/paillardes/index-09.html