Annouf avec 2 mois de retard

Ti le monde s’en fout, mais le 18 joints, c’était mon annouf. J’ai été gâtée.  

J’ai reçu des fleurs, du focolat, des dessous (de la part des sex friends), des sms, des mails plein de tendresse, une fanfon des « tontons flingueurs » à une heure improbable, une biture tous les soirs avec les potes (pendant 15 jours) et j’ai eu mon fraisier !!!! (ma pâtisserie préférée)…

Puis ma boulette (pour ceux qui ne suivent pas ce blog : ma boulette est ma petite sœur !)  M’a offert 2 statues sur lesquelles je suis restée scotchée.

 

Les personnes qui me connaissent intimement, savent que je me sens toujours bien de prendre 1 an de plus.

J’me dis « yes, j’ai réussi à tenir un an de plus ! »

Elles se disent  «  no, il va falloir la supporter un an de plus !  Putaing !»

Opération restauratiuon de mobilier de terrasse

Ca va faire un petit moment que je ne vous ai pas raconté ma life !

J’vous raconte pas ce qui m’est arrivé sur des dernières semaines (oh, si raconte Lila ! Ata, j’vais te raconter !).

 

Pour vos vous les loulous qui me lisez, un petit billet Leroy Merlin !

Quoi comment ça c’est nul ? Non seulement c’est très raccord à la ligne éditoriale porte nawak, mais en plus j’ai sué comme une pakistanaise !

Puis comme ça, les hommes arrêteront de dire qu’une femme ne sait pas bricoler.

 

 

 

 

Mise en contexte : J'ai sur ma terrasse une table en marbre et des chaises en alliage, à effet alu.
- La table de terrasse étant d'origine (70's), le vernis appliqué dessus l'était aussi.Avec les intempéries, il a commencé à craqueler. Le marbre non protégé étan un matériau très poreux, je devais m'atteler à ne reproteger le plateau.

- Chaises : car je n'avais pas pensé à les bacher, elles étaient toutes piquées de rouille.

 

J'ai pris mon courage à 2 pieds, puis à 2 mains, après m'être faite deboitée en produits chez Leroy Merlin, et j'vous ai concocté une petite fiche digne de leur pages conseils!

 

 

 

 

Etape 1 : décapage et polissage de la table

J'ai du m'y prendre à 3 fois. A chaque fois, il a plu durant le temps de séchage, coin!

La spatule pour décoller étant inefficace, j'ai du y aller au couteau à peintre en prenant le risque de rayer la pierre.

Le marbre à nu, j'ai tenté une opération hasardeuse de pose de lait pendant une nuit (pinaise, ca m' a attiré des mouches! Mais c'la un peu blanchit et nourri)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Etape 192 : dérouillage des chaises et bombage des pieds de la table avec une bombe alu, puis application de protection au roulot

Pour le plateau, le rouleau n'était pas une bonne idée, il a fait des strilles.
Pour les pieds, bah j'ai pas réussi à utiliser la bombe.

Pour les chaises, j'ai baclé. Pour les assises en cuir, j'ai refais toutes les fermetures éclair rouillées (90 euros chez le cordonnier!)

 

 

 

 

 

 

 

Etape 118 253  : la fin du calvaire

Ayé on y est.
Bien evidemment un con de pigeon a largué une fiante aussitot, et le lendemain, il a plute, coin!
Le jardinnier est passé planter des fleurs quelques jours après....
Et depuis c'est apéro, glande, air frais le soir, et accessoirement, j'vais me recycler dans le bricolage pour devenir un artisan.

J'mappellerais "Doudou l'artisan" j'aurais une signature foireuse sur ma plaquette : "vous aimez vos meubles, doudou aussi!"

 

 

 

 

Araignée du soir… espoir d’une nuit blanche !

Mode on je raconte ma life :

J’étais sur msn. Je commençais à être décontractée du tanga, suite à la défaite de l’OM.

Puis, que voilà t’il pas ? Un monscre se balade sur mon bureau ! ( de la moitié d'un ongle, mais très kamikaze. Ce sont les pires! Pinaise, elle a raté son bizut’ de camouflage - Dans le code de survie d'une araignée, on apprend à se camoufler, et non pas se balader sur un bureau blanc à 3h du mat', sous une lampe de 60W!!!)

Je veux bien admettre, que les araignées se baladent dans des maisons saines, mais je rappelle, que chez moi, on fume et on boit.
Et à l’instar des squatteuses, moi, au moins, je suis respectueuse du territoire, jamais il me viendrait l’idée d’aller me nicher dans leur toile. Même pas pour récupérer de la soie à l’œil !

 

Hop hop hop, je la repousse avec mon guide Livebox que j’avais sous la main.
Mais 2s plus tard elle redébarque sur ma souris, me narguant, et me retranchant dans mon point Godwin insectofophobe rampant.

Son cri venait de chai plus quelle patte : Lila, je vais te manger. Ouargggggggggg ! (sur la tête de mon aspirateur, elle a émis ce signal)

Moi : pinaise, c’est une araignée bordelaise. Entre 2 mots, je choisis le moindre : Baygooooooooooooon !

Mon contact emenesse, avec qui j’avais branché la cam, a assisté à la scène, et bien eévidemment m'a charriée.
J’ai été un peu nazi de dégainer un aérosol polluant. Une savate aurait suffite*. Mais, si je suis cro croma, je peux aller dormir chez lui, puisque cette pute d’araignée s’est esquivée, et que Charles fait le keke dans le jardin.

Putaing, c’est dans ces moments, que je me dis, qu’un étui à testostérone, ca sert à cake chose, parfois.

Mode off je raconte ma life

* En plus de ne pas aimer écrabouiller des bêtes, mon coté pierre Richard m’aurait induite, au mieux, à viser mes pieds, au pire à ce que la chaussure rebonsisse sur un truc et arrive direct sur ma bouche.

PS : pour les amis des insectes et de la planète. Rassurez vous, je n’utilise, presque jamais des aérosols (d’autant plus, que je fume 24/24, oué, même lorsque je dors).
Et l’insecticide pris, est inadaptée : il ne sert qu’à neutraliser la bestiole, en l’engluant dans une mousse. Les araignées sachant bien simuler la mort (un peu comme les blattes), s’en sorttent, à peine 5 mns après ;)

Recette de brushing Picahintas @ home

Autre avantage d’être balade, en plus de ne pas faire la vaisselle, ne pas débarrasser sa tasse de thé, avoir un prétexte pour regarder la nouvelle star sans être dérangée,… c’est de pouvoir faire son brushing tranquillou.

Pour ça il vous faut :

Shampoing + après shampoing Easy liss

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un fatra à répandre sur la table à de travail manger du salon : brosse séchante pour les racines, fer à lisser professionnel pour la longueur, des eslatocs, une tripotée de sérum et diverses crèmes capillaires  de soin et anti frizz (soit l’équivalent d’un rayon de beauté en hyper), un verre de vin, la télécommande et les clopes.
En option, vous pouvez lire des jounaux plutot que de regarder la TV, c'est selon le goût.

 

 

 

 

 

 

Ecco ! En plus ça sent ‘achement bon, des cheveux sans nicotine ! Puis la gamme easy liss, sent 'achement bon!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Avec le coup de main, c'est 20 mns la recette, sinan 45 mns pour les débutantes, mais c'est moitié moindre en time coast que le coiffuruuuur. Et c'est une ancienne squatteuse de salon qui vous parle... la preuve en image (j'aime pas trop posté des photos d'avant mon AVC, mais c'est pour illustrer).

(photo à venir, la batterie charge)

Vous voyez ce rouge sur les pointes, et en frange? Bah c'est toutes les semaines, car les "rouges" ça dégorge! Et accessoirement un budj de 1000 euros par mois! (mais attention avec brushing compris, qui refrise dès que tu sors du salon! Le sapin sur la tête, n'est pas toleré partout, coin!)

 

 

Moumoune récidive en expérience interdite : je me me mets à la e-cam

 

Temps 1 : je laisse tourner l'installation (ça rame un peu dis donc)

Temps 2 : je regarde les fonctonnalités (ah oué, ça fait micro?!)

 

Temps 3 : bah oué, ça à l'air de marcher! (bon alors, où est ce que les images ont été enregistrées?)

Temps 4 ! waouh, ça mérite bien une Duvel! (c'est stressant et fatiguant une installation, coin!)

LCD : pixel pété, masse ton écran

Bien évidemment, je ne vous raconterais pas que j’ai un nouveau PC, qu’il tourne comme un hamster en cage, que je navigue désormais sous FireFox, et que j’ai perdu tout mon carnet d’adresse Mamadoo,… raconter ma vie, ce n'est pas du tout mon genre, mais alors pas ditou

Lors de la soirée Surcouf, un truc énorme m’a bidonnée.

Je restitue :  j’ai un écran plat LCD, où il y’a un point jaune bien ancré (soit un pixel pété- perso, je croyais que c’était mes excès de nicotine, coin !).
Les potes m’expliquent, très sérieusement, que c’est normal, et dans ce cas, il faut passer le doigt sur l’écran, et masser.

Si tes cristaux liquides flanchent, masse les" mais bien surrrrrrrrrrr
Ché pas pour vous, mais masser mon écran, ne me viendrait jamais cette idée en doigt, coin !
Zimaginez le moment de solitude?!
- Allo, Lila, qu'est tu branles?
- Pffffff, je massais mon écran Samesoule samsung

Le pire, c' est que c’est loin d’être une connerie : http://www.commentcamarche.net/faq/sujet-2424-tft-lcd-rea...

Coin ! (dsl, j’en remets un pour la route)

Domino : je les veux !

http://www.conranshop.fr/ProductDetails.aspx?pid=3320&...

 

(pour me faire ma biblio du salon.
Quoi que, je pourrais être, fortement ,capable de les réaliser moi-même, m’ont donné une idée au Conrad !)

Lil' en mode, pas d'oseille pour le design, mais reproduit restitue facilement!

 

Instant DH : aspiration de diaphragme en SDB

Le ménage de printemps a commencé chez moumoune, je répète ; le ménage de la nanié, a débuté.

Eh bien, oui, c’est un événement qui s’annonce en grandes sponges.
Il était prévu que cela soit annoncé à la Tv, en plus du net, mais ils ont viré le sujet, soit disant, paske une baraque est rentrée dans une maison blanche, une actualité plus cyclonique qu’ils m’ont dit.
Pffffffffff, ma baraque de Shreck, pour qu’elle soit blanche, bah c’est bibi qui s’y frotte !

Il y’a encore des métisses qui récurent des sols après le 20 janvier 2009, c’est incroyable !

Allez, go, go, go, motivée motivée :

 

Tout a commencé chez moi, dans la ville surnommée KaBé

Quand je vois mon bureau pourri en buvant mon café
Il me dit « lil’, viens me nettoyer »

J’ai dit : « oué vas y, c’est trop penfumé »

Il m’a faite : « bouge toi, là »
Bouge, toi, là !

 

(j’ai honte, mais j’assume. Doudou couscous Tikka!).

Pas question d’entamer le big bazar, sans un minimum d’organisation et de planification (chef de projet, au boulot, c’est pratique, néanmoins, dans la vie privée, on frôle le casse bonbon !).

 

 
Planification : Je me penche sur mon planning, en tenant compte de ma to do list en cours, et des RDV à venir.
Alors, si je loge dans un 3 pièces de 77 m2, et qu’il y’a 8 espaces à curer, hors terrasse car ça pèle trop, mais que la cuisine est ultra cradouille et trop en bordel (soit 3 semaines dans la vue, sutout que j’ai encore mon gui du nouel 2006)…
Pour décembre 2009, je devrais pouvoir ranger le matos.
Mes prévisions intègraient notamment les facteurs :
- celui de me lever, comme ce matin, les vertiges habituels plus que présents. De ne pas arriver à porter une tasse, et de me cogner  dès lors que je fais un mouvement, car je n’ai pas géré mon équilibre, dans mon espace. C’est dans ces momenst, que je geule, en me demandant ce qu’ils branlent à la Cotorep !
- de mes pauses clopes (1 toutes les 30 mns)
- des câlins à Boboun (qui flippe littéralement devant tout le fatra. Son surnom d’Edouard la tapaitte n’est pas démérité)
- de m’auto virer du lit à 12h, après une énième insomnie, où j’ai fermé l’œil qu’à 7h.

Organisation : alterner une pièce difficile, avec une pièce moins crade, et par ainsi éviter un découragement, du jour après jour.
Exemple :
Milieu de semaine dernière : le bureau.
Méga Difficulté : nettoyer un store qui n’a jamais été cleané depuis sa pose.

(Je squatte cet appart depuis 2000, je ne l’ai jamais fait, ni mon ex concubin, ni les anciens locataires).
La tentative du Vaporetto fut vaine face à la force de la crasse (poussière du RDC d’un quartier à forte circulation, cigarettes,…).
Fallait se retrousser les manches et y aller au grattoir.
Difficulté supplémentaire, un pan de la fenêtre est fixe, et par ce fait, impossible de nettoyer.
(Toutefois, à y regarder, le mi clean- mi crade d’un store est assez déco !)
Puis, alors, on rampe sous la banquette, plaquée au sol à braver une moquette rappeuse (précision : j’avais mes règles, et par ainsi, les gougouttes, au bord de l’implosion lors du plaquage), on passe l’aspirateur, en ayant pris le soin de sortir, et, de nettoyer toutes les caisses à outils, une par une (je suis une maniaque des caisses de bricolage. Elles ont toutes un rôle attitré, sans parler des divers outillages qui sont livrés dans leur mallette)
A cette occasion, on découvre, toutes les réparations d’objets mises en attente, en se demandant, si c’est réellement réalisable, voir si ça vaut le coup de s’emmerder (j’ai retrouvé un soit disant porte serviette, qui ne supporte même pas le poids d’un gant de douche, car il a une ventouse pourrite, et tombe constamment en se cassant en  2. Après 3 réparations, je decide de le ranger à la poubelle) !
Obligatoirement, le lendemain, lorsque j’ai opté pour faire les chiottes ;  bah frotter les éclaboussures d’urines des potes, qui ont accrochées sur une peinture mate, bah c’était du pipi de chat après le bureau !

Tout en ayant honoré mes RDV, passée au pressing pour le tapis moumoute de l’entrée, fait des courses, allez chez mon dealer de clopes, aujourd’hui me suis attelée à la SDB.
Mais, me suis rendue compte que mon planning foirait, car la SDB, est la fausse pièce facile.
On l’appellera la fausse amie du ménage annuel.
Pourquoi ?
A cause de l’armoire à produits+tiroirs des sous vêtements.

On passe des heures à regarder des flacons presque vides en se disant "oué mais non, il y’a plus rien, mais c’est Elisabeth Arden berdel ! Ah oué, j’avais ça à la maison ? C’est vrai qu’il n’est pas mauvais ce gommage ? Ah bon, j’ai du gloss rouge pute à la maison ? Tu décides à virer les bouteilles de Flowers en déco, c’est moche et pueril, … " (précision, je n'ai pas testé les vernis)
Arrivée aux sous vêtements, le temps s’arrête, car il faut à tout prix comprendre pourkoi 70% des soutifs que vous avez, vous ne les mettez JAMAIS… Parce fait, il faut les essayer pour comprendre, forcement ?! (précision, je n'ai pas verifié tous les bas, mi-bas, collants qui étaient à balancer)

 

Alors que j’ai les mains bouffées par les produits, une manucure de souillon, après une livraison de chinois quasi tous les soirs depuis 1 semaine, des mails qui s’accumulent, j’ai beau maintenir la motivation, mais aujourd’hui, il y’a eu un drame ! Yep, zi cata ! La boulette !

 

Opération nettoyage des conduits d’aération.
J’y vais à l’aspi (non pas bourrin, ni flemmarde !), sans régler l’intensité (évidemment, quitte à faire une boulette, autant y aller).
Je vire la grille, et que voilà t-il j’aspire une pièce du conduit d’aération, han !
Marde, fait chier, & »*@-, quel con

 

Laquelle ? Celle qui ressemble à un Diaphragme.

On dirait un diaphragme, quand il est propre, et je suppute, que sa fonction est de barrer le passage des miasmes de la poussière.

Ceci dit, depuis le curetage de mon évacuation, bah elle tourne ‘achement bien. Elle est un peu bruyante, mais, elle aspire !

La cavité étant moins protégée, à moi de veiller au soin de la grille d'entrée protectrice  ;)

Expérience interdite : vis ma vie de conseiller Nicolas.

Toujours, et encore à la bourre sur mes notes, par ce fait, je raconte ma life.

Après une journée DH « je commence mon ménage de printemps, en hiver », satisfaite d’avoir fait le bureau (le bonheur que de pouvoir l’enfumer quand il sent le propre), je me rends au Casino, pour des petites courses, et préparer la soirée Koh Lanta.

La liste était établie : ampoule pour la lampe globe +croûtons à l’ail +fromage râpé +bananes +clémentines +du pain de mie sans ses trottoirs + de la confiture aux fraises+ de la soupe et le France Football (mais, j’ai oublié le beurre Omega 3 qui était pourtant noté)

Je passe au rayon vin, prendre une bouteille de Bourgueil, où je peste à voix haute accompagné d’un chlip, car un gros boulet me suivait dans les rayons depuis 15 mns.
Le genre de boulet, qui, par hasard, a besoin des mêmes articles que les tiens (d’autant que c’était un daron, la loose).

Un client présent, me pose une question :
Lui : excusez moi, vous vous connaissez en vin
Moi : pas plus que cela, mais je vais essayer de vous aider. Vous dîner quoi ?
Lui : du vin rouge
Moi : nan je voulais dire en solide, votre repas (je sentez que je le perdais là).
Lui : arrrrrrrrrrrrrrrrffffffffffffffffffffeeeeeeeeee des patates et du poisson
Moi : (dans ma tête)  Woh ! La vache il a une haleine d’égout ! Avant de sombrer dans le coma, j’ai opté pour la soluce de faire des grands balayages visuels du rayon accompagnés de mouvements dynamiques de tête d'amplitude 180°, histoire de créer un courant d’air, et par ainsi m’éviter le couloir fétide.
Dans ce cas, vous ne préférez pas un blanc ?
Lui : ché po, je connais pas

Devant le rayon des vins blancs :
Moi : pas évident de vous conseiller, vous aimez les fruités, les sucrés, les secs?
Lui : ça veut dire quoi ?
Moi : oué là, ça va être difficile (pinaise qu’est ce qu’il chlingue du bec, il a le foie pourri ou quoi ?)
Votre poisson, vous le cuisinez en sauce ou pas ?

Lui : nan, sans sauce
Moi (un poisson sans sauce avec des papates, vla la recette étouffe chrétien!)  dans ce cas, j’opterais pour un  blanc fruité
Lui : en fait, je préfère un rouge, me dit-il en désigant une bouteille de « 2 papes » (Edit : un vieux papes -la prochaine fois, je ferais www.75cl.info).

Moi : attendez c’est de la piquette !

Lui : ah bon ?
Moi : Chacun ses goûts, mais si vous rajoutez 2 euros, vous avez un vin de table buvable, assez jeune, mais sans casquette au réveil.

Lui : ah bon, c’est  pas bon  le 2 papes ?
Bon, je vais prendre un bière alors, je ne veux pas tout boire
Moi : vous avez des demis. Tenez il y’a même un Chablis
Lui : 5 euros pour une demi bouteille, c’est cher !

Nan, je vais rester sur la bière
Moi : remarquez, la bière à table, c’est pas mal, moi j’aime bien la Duvel au dîner. Puis, elle est assez forte, donc, vous n’en siroterez pas 2 d’affilée.

Lui : en beuglant, elles sont les Heineken ?
Moi : oki, j’ai comprite, c’est un poch, qui n’a pas besoin de conseil sur le vin, mais comment être le plus vite bourré lorsqu’on mange de patates et du poisson
Bon bah à vous de choisir, bonne appétit et bonne soirée

Sur ce, je cours au rayon journaux, je choppe le Fce Football, et je me rue vers les caisses, histoire de ne pas l’avoir derrière moi (aux caisses, je n’aurais pas supporté son haleine de chacal).
Puis le dieu de la caissière m’a sauvée
La caissière : mademoiselle, après vous, c’est fermé !

Perle divinatoire

Mon horoscope quotidien, du vendredi 09/12, m’a faite une prédiction assez space…pour ne pas dire, faut arreter la poudre les gars
Bien évidemment, j’ai pouffé, en postillonnant la moitié de mon bol de café soit dit en passant (à ce rythme, je ne donne pas plus
de 6 mois à mon écran Samsaoule) !

Il y’a plusieurs rubriques. Entre celle de famille /foyer et celle du nombre de la chance ;
Vie sociale :

 
Un grand vent de liberté et d'indépendance va souffler sur votre Ciel (…).
A noter que ce climat favorisera aussi l'évasion des prisonniers (…).

 

Effectivement, j’ai tenté un remake foireux de la grande évasion.
Fingers in the noise, j’avais les clefs de mon appart, et le cours d’eau connu dans mon bled, est le Val de Bièvre
(qui a été rebouché, il y’ a de cela fort fort longtemps).

Donc zéro risque, pas de plan à tatouer sur la main (au cas où je me perde), go go go!
Mon évasion du jour, soufflée par la poubelle du verre qui s'étouffe (d’ailleurs, j’ai trouvé la combine pour descendre plus de 4 bouteilles sans galérer : mon caddie !), s’est limitée à descendre au sous-sol, en ascenseur siouplé, et replonger aussitôt sous ma couette avec

un capuccino, mes clopes, des clémentines-Villa et un livre (le plongeon n'était pas très soigné, mais quan à son bruit, lui, était très proche d'une bombe faite en bassin de 72m!) ! C’est ça la liberté : choisir de rester à la maison !

Donc je me suis enfermée, je tenterais une nouvelle évasion, lorsque les températures seront devenues plus humaines.

Ranafout, de toute façon, ma vie sociale est à la maison, depuis qu’on ne peut plus fumer dans les lieux publics :P